Anettka : Hogy lehet valaki egyszerre szép és okos?
II. János Pápa: Egy éjszakás kalandjaim
Hajimoto Sakamura: Kamikaze küldetéseim
Majka és Dopeman: Iskola éveink
Michael Jackson: Mért jó feketének lenni?
Darth Vader: Strepsils
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két ajtó beszélget:
- Te figyelj ide....
- Nem figyelek! Múltkor is úgy becsaptál!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Miért van az összes hurrikánnak nõi neve?
- ???
- Mert amikor megjelenik, rendkívül heves és nedves, amikor távozik viszi a kocsit és a házat.
"Elõttem a cél, és még 21 autó."
"Minden utcai pálya technikás, de nem mindegyik technikás pálya utcai."
"Az esetek 98%-ban igazam van. Kit érdekel az a maradék 3%?"
A võlegényem azt mondta - dicsekedik egy fiatal lány -, hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
- És te mit feleltél?
- Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közül, mert kiszúrom a két szemét!
"Elõttem a cél, és még 21 autó."
"Minden utcai pálya technikás, de nem mindegyik technikás pálya utcai."
"Az esetek 98%-ban igazam van. Kit érdekel az a maradék 3%?"
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az
állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dedicated to Jim es minden kutyas gazdanak :D - --------------------------------
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki
a következõt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva
az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,
s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem
százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Why so serious?
-----------------------
Jöttem, láttam, kiestem! :)
-----------------------
Itt töltött pályafutásom: 3 év, 2 hónap, 17 nap |
Sikerességem: 281 futamból: 11 arany serleg | 21 ezüst serleg | 28 bronz serleg | 172 pontszerzés |
Szerkesztette: robikasztar - 2010.10.24 09:26
robikasztar írta:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dedicated to Jim es minden kutyas gazdanak - --------------------------------
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki
a következõt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
És tényleg!!!
Aki viszketõ seggel fekszik le, büdös ujjal ébred !
321 az nem is rossz percben mérik amúgy még soha nem próbáltam maxon, hogy mennyit tudnék, hajtómûnek nem tesz jót az tuti
viszont anno nyáron mikor mentem balatonra táskával a kormányra szerelve, volt egy marhanagy lejtõ, vagy 14%os és nyíl egyenes na ott 197es pedálfordulatom volt és 113al mentem viszont annyira rázott, hogy inkább sûrûn lassítani kezdtem, bukó se volt rajtam mondjuk olyan tempónál már az is csak annyit segített volna csak, hogy megtudták volna milyen színû volt a hajam
Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bûneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani: - Atyám, én súlyosan vétkeztem. - Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap. - Van egy... hûséges barátnõm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nõvére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással. - Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad. - Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnõm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganõje. Vele is lefeküdtem. - Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell. - Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám! A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben. - Atyám! Hová ment? Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban. - Atyám, miért bújt be oda? - Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.
A púpos bemegy a pékhez:
- Kérek egy bucit!
- Bucit?! De hát még ezt se nyelted le!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Neandervölgyi õsember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erõd, majd felnõsz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idõvel majd ezt is megtanulod. De hogy történelembõl nem voltál képes megtanulni azt a 2 nyomorult oldalt...!?
"Elõttem a cél, és még 21 autó."
"Minden utcai pálya technikás, de nem mindegyik technikás pálya utcai."
"Az esetek 98%-ban igazam van. Kit érdekel az a maradék 3%?"
+15 °C
Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak. A finnek
kifekszenek napozni.
+10 °C
A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központifûtést. A
finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5 °C
Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.
0° C
Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik.
-5 °C
A Kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél
beállta elõtt.
-10 °C
A Britek fûteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20 °C
Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az õsz.
-30°C
A görögök halálra fagynak és eltûnnek a Földrõl.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40 °C
Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorban állnak a Hot Dogos standok elõtt.
-50 °C
A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélõgyakorlatát az enyhe
idõjárásra hivatkozva.
-60 °C
Korvatunturi (A télapó otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70 °C
A pót-télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már
nem tárolhatják a szabadban. A finn hadsereg megkezdi a
túlélõgyakorlatot.
-183 °C
Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273 °C
Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint!"
-300 °C
Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált.
Sziasztok, gondoltam ujra irok ide valamit hogy egy ideig megint az enyem legyen a legfrissebb bejegyzes. :] Mondjuk az eves beirogatasokon felul azert tolnek par kort, hatha nem csusznek ki az elso kanyar ... a francokat ... egyenesben. ;]
Nyitóoldal
Jelentkezés
Fórum
Társalgó 
Bajnokságok
Újoncoknak
SZABÁLYZAT!
Hoptológia
Hogyan? 
Letöltések
Aktuális ligák
x1
x11 
x28
