Nõ elmegy az egyik sintértelepre:
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erõs, és be van tanítva!
Telep vezetõje:
- Ami azt illeti, van egy "KARATE Pitbull"-unk!
- Aha, persze. - mondja a szõke.
- Mondjon neki bármit, és õ megcsinálja! - mondja a telepvezetõ.
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- Ez jó lesz, elviszem! - mondja a nõ.
Megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, karatepitbull!
Mire a férj:
- Karatepitbull a f@szomat....!
"Elõttem a cél, és még 21 autó."
"Minden utcai pálya technikás, de nem mindegyik technikás pálya utcai."
"Az esetek 98%-ban igazam van. Kit érdekel az a maradék 3%?"
hehe. ez azé nem volt olyan jó.
két szõke nõ beszélget.
-vennem kell új hajszárítót, mert nem szárad meg rendesen a hajam.
-ó én szárazon mosom meg
-és a sampon nem marad rajta?
-de, de az van ráírva a samponra hogy száraz hajra.
- Miért érzi kicsit elveszettnek magát a régész az Auchanban?
- ???
- Mert nem találja a Cora-beli dolgokat.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A cigány jön ki az uraság erdejébõl egy vaddisznóval a vállán.Megállítja a csendõr:
- Te cigány! Mi van a válladon?
- Egy falevél!
- Nem azon, a másikon!
- Dik! Egy vaddisznó!!!
"Elõttem a cél, és még 21 autó."
"Minden utcai pálya technikás, de nem mindegyik technikás pálya utcai."
"Az esetek 98%-ban igazam van. Kit érdekel az a maradék 3%?"
A rendõr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofõr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendõr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofõr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.
Hogy veszel rá egy nõt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.
A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következõ éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma õ megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülõk észreveszik, hogy a gyerekük eltûnt a fészekbõl. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elõ.
- Hát te hol voltál? - kérdik tõle.
- Ááá, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Szõke nõ bemegy a ruhaboltba és igy szól az eladóhoz:
- Azt a miniszoknyát kérem!
- Asszonyom, az egy öv.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
"Elõttem a cél, és még 21 autó."
"Minden utcai pálya technikás, de nem mindegyik technikás pálya utcai."
"Az esetek 98%-ban igazam van. Kit érdekel az a maradék 3%?"
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, ésrögtön kérdõre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Szóval, hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetrõl letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.
- Na tessék, a te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.
Why so serious?
-----------------------
Jöttem, láttam, kiestem!
-----------------------
Itt töltött pályafutásom: 3 év, 2 hónap, 17 nap |
Sikerességem: 281 futamból: 11 arany serleg | 21 ezüst serleg | 28 bronz serleg | 172 pontszerzés |
Szerkesztette: robikasztar - 2010.10.30 01:13
Szõke nõ felhívja az Elektromos Mûveket, hogy nincs villany.
- A biztosítékokat ellenõrizte? - kérdezi a diszpécser.
- Higgye el, mindent ellenõriztem. Kinyitottam a hûtõt és nem világított.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
"Elõttem a cél, és még 21 autó."
"Minden utcai pálya technikás, de nem mindegyik technikás pálya utcai."
"Az esetek 98%-ban igazam van. Kit érdekel az a maradék 3%?"
Egy fiatal vállalkozó fényûzõ irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
A szõke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolásr30;
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet fõztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsõn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
Why so serious?
-----------------------
Jöttem, láttam, kiestem!
-----------------------
Itt töltött pályafutásom: 3 év, 2 hónap, 17 nap |
Sikerességem: 281 futamból: 11 arany serleg | 21 ezüst serleg | 28 bronz serleg | 172 pontszerzés |
Szerkesztette: robikasztar - 2010.10.30 01:27
Sziasztok, gondoltam ujra irok ide valamit hogy egy ideig megint az enyem legyen a legfrissebb bejegyzes. :] Mondjuk az eves beirogatasokon felul azert tolnek par kort, hatha nem csusznek ki az elso kanyar ... a francokat ... egyenesben. ;]
Nyitóoldal
Jelentkezés
Fórum
Társalgó 
Bajnokságok
Újoncoknak
SZABÁLYZAT!
Hoptológia
Hogyan? 
Letöltések
Aktuális ligák
x1
x11 
x28
Nem semmi blöki 
